彼年彼月 將至未至

写下这个标题的时候，脑袋里面想到的是那部叫做《钢琴课》的电影，很奇怪的联想，好吧，我承认，我最近一直有点甩。

我的音乐课要结束了，其实很喜欢这堂课，扫盲很成功，硬是把我这个什么乐器都不会，不懂乐理，不会看谱，不会唱歌的小孩熏陶成了一个对古典乐还比较了解，对爵士和摇滚还有所涉猎的小孩。心里不是不得意的，我终于可以在我家老爹面前显摆了~~

Todd老头一路从中世纪讲到20世纪的爵士，我其实很佩服自己，居然全都记住了，居然能分得清这个曲子是这位帅哥写的，那首曲子是那位帅哥写的。像我这么五音不全的人，居然能做到这一点，我都感动地快哭了....可是，我对intervals还是一窍不通，考试考听力，8个空我只写对了Major 7和Major 2，很郁闷....人果然还是不能太骄傲...会糟报应的！

上小学的时候看过所有著名音乐家的传记，那个时候记得最清的就是李斯特是个花心大萝卜，然后肖邦“喜欢男人”（后来我才明白，原来所谓“男人”其实是个女人）。但是对于年表完全没有办法掌握，分不清这个人和那个人究竟是不是一个时代的，分不清这个人和那个人究竟是什么流派的。我敢说，我小的时候是绝对不知道贝多芬和柴可夫斯基完全是两个时代的人的。

现在很好啊，全部都理清了，很顺畅地理清了。唯一遗憾的是我们没有讲帕赫贝尔、罗西尼和拉赫马尼诺夫。不过发现了我一直迷恋的Simple Gifts的variations，还有那个在无数电影中徘徊的出自Romeo and Juliet Fantasy-Overture 的love theme。学会了所有乐器的名字，记住了所有作曲家的名字，学会了一大堆音乐术语，听了一大堆的音乐会和歌剧，见到了真正的organ，harpsichord,，carillon，和 harp，然后发现自己最近一直都在听古典和歌剧。我疯了....果然，音乐是会让人上瘾的东西，我居然一天不听Aaron Copland的Appalachian Spring就不想睡觉...连伤心的时候也不是睡觉了，而是抱着玩偶听《故乡的原风景》。这个世界大同得很诡异。

有一天，我在Ritchie Center上空看到Cassiopeia的时候，忽然觉得，我在这里听这么多美丽的曲子，远在天边的他们会不会听到呢？哪怕只是一个片段，他们会不会听到呢？听到小河淙淙，山峦耸立，听到农户在小河边举行婚礼，听到小姑娘在树林里嬉戏，听到打猎的枪声，听到抗敌的号角。听到基辅的大门上一阵一阵的钟声...远远地传来，又慢慢地消散...“咣”“咣”“咣”...

在听拉威尔的Bolero舞曲的时候，我就在想学个乐器吧。下学期有两个学分空着，我想学那么就个乐器好了~~只要能让我会弹最简单的曲子就好，只要能让我会弹我最喜欢的曲子就好。想卡农那样纯粹，想绿袖子那样简单。

说不出究竟是为什么，也许是想回家的时候显摆显摆，也许是潜在音乐情结，也许是长久以来对卡农的热爱，也许是这堂音乐课，我最终决定我要做些什么来改善改善我的艺术细胞。或许是我想变聪明吧，不是说，最聪明的人都会音乐么？~ 爱因斯坦，哈勃，莫扎特，李斯特... 这个名单后面不会有我的名字了，但是，仍然会下心里默默地渴望，有一天，而是许下的愿望能够实现——

我要当一个伟大的人！

那么，就让我一边做音乐白痴，一边做伟人吧~~

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之所以叫纪念，是因为我想，是时候给自己过去18年中的一些过往画上一个句号了。

[part 1:  暗恋]

这种感情叫暗恋，是因为这是偷偷的爱慕，像满园的杂草，摇曳在春风里，却永远不会为路人察觉。没有表白的，不求回报的，盛开，像克丽泰沉默的爱，无言地绽放在荒芜的水泽中，日复一日年复一年，直到美丽的仙女变成了向日葵，阿波罗的金色马车也从来不曾为她停下。当克丽泰每天转动着她巨大的花盘，忧伤地凝望阿波罗追逐达芙妮，她是否会难过地流下眼泪？掉落的泪滴，是否就像落地的葵花籽，埋没在泥土里，最终长成另一株沉默的爱。

更无柳絮因风起，惟有葵花向日倾。

当年的我们，在那个温暖的夏天，一起在游泳池里学游泳，学到你会全部的泳姿而我只能笨笨的蛙泳和狗刨，学到每天傍晚我们的爸爸妈妈一起来找我们回家吃饭，学到头发变色，学到后背爬上大大的色块。当年放学后，我们一起去到小卖部买四驱车，我们一起到你家改装引擎，我们一起在小花园比赛。当年的11月，我们一起去你家庆祝你的生日，我们一起拼1000块的Snoopy拼图，我们一起吃蛋糕，我们一起笑一起闹。我一直以为我们会一直这样，这么要好地老去，即使你不知道埋在我心底的小小心思，我们仍然会永远这样，没有烦恼，快乐欢笑。

下一个夏天，你就这样走了，连一个再见都没有地消失了。

那时的我们，在一个国家的两端，中间是1000多公绵延的山脉，平原和丘陵，是繁华的首都和落后的乡下，是10多年的空白。

当我以为我终于有机会填补这地理上的差距以及10多年的过去时，我们再次分开。这次，我们相距更远。

现在的我们，在地球的两端，相隔10个小时，一个太平洋，一座落基山。你的声音是这么遥远，我看不清你的脸。向日葵失去了太阳。当我在水泽终挣扎的时候，你在哪里？在追你的达芙妮？你可曾回头看过我一眼，只一眼就好。

阿波罗和克丽泰，一个在天上，是高贵的太阳神，一个在人间，是无足轻重的小小仙女。

阿波罗找到了他的达芙妮，克丽泰变成了孤独的花蕾。

你最终找到了她，而我，默默地盛开，凋零。

我的暗恋，缩小到最后的终点，是一个小小的葵花籽，有一个看似坚硬的壳，和一颗凝固了的心。

[part 2:  天真]

流水他带走光阴的故事改变了我们，就在那多愁善感而初次回忆的青春。曾经年少无知的我们，在一起玩耍一起嬉戏，生活充斥着天真而美好的幻想。

“我想当天文学家呢~”

“为什么？”

“因为可以飞到月亮上呀~~”

小时候因为想见见传说中美丽不可方物的嫦娥，顺便教训教训她怎么可以抛弃后羿，所以一直梦想着有一天可以到月亮上去。其实更大的野心在于当了航天员就可以像阿姆斯特朗和加加林一样有名，就可以有吃不完的M&M巧克力豆，还有不用再考试了。看到天上的白云会有一种忍不住想要拽下来尝一口的冲动，谁叫它长得这么像棉花糖。

不好意思在问妈妈要了这么多次钱买棉花糖后，再一次开口的主题还是棉花糖。

我的童年被父母保护得很好，远离世俗的尘嚣。关上小房间的门，里面就只剩下铺在地上的字母地毯，满地乱丢的毛绒玩具，还有翻坏了边角的漫画书。从来没有想过没有哆啦A梦的世界，从来没有想过没有米饭的世界，从来没有想过没有爸爸妈妈在身边的世界。我如此天真地过了那么多年，从襁褓中的婴孩一直长到100多厘米高。

然后，我的世界坍塌了。

有一个叫寄宿学校的大锤子砸坏了我的小门，然后丢进了我原本平静无澜的世界里。我被同学排挤，我孤独离群，我一个人，走过冗长而潮湿的夏天。

虽然这样，我仍然保有年少时不切实际的梦，和一颗与众不同的心。那些停留在花瓣上的蜻蜓，那些躲在草丛里引吭高歌的蟋蟀，那些被蚊子咬过肿到天上去的包，一切的一切，带着被呵护的惬意和随心所欲的畅快，变成小小的晶莹的琥珀，落在我的脖颈上，成为甜蜜的回忆。

[part 3:  纪念]

When days were young
Under moon light
Lying on grass dreaming our ways
How I wish him singing with me
When days were young
He said goodbye
Pale moon dark night
I never cry

I sing a song
Sing a song bring me back to where I belong
Sing a song
To the boy with childlike smile and shining eyes
Sing a song
To the pretty story he shared and he made
Sing a song
To this wide world that set us apart I will
Sing a song
He lives forever and ever in my mind
In my mind
Everything we had he smile
He would smile, he would smile
Telling me the story of a starry night
Starry night
I'll be missing childlike boy with all my life

I'll be missing childlike boy with all my life, all my life
Missing him with one big smile

给在我生命中写下浓墨重彩的你们。

那些在一个个春夏秋冬中老去消失的故事，就好比——

没有机器猫的抽屉。我那绝版限量发行的老爸。貌合神离的函数定理。又红又痒的冻疮。夏天臭的可以当生化武器的袜子。在帅哥面前不小心喷出去的饭粒。送不出去的情书。还有体育测验800米，跑得看见暗恋已久的格里高利·派克在咱的忘川河对岸冲自己招手“过来啊，过来啊豆豆！”

又或者，在今时今日回头，发现可以炫耀的伟大壮举除了一口气搬了两袋大米上11楼（就搬到电梯口）外再无其他，而过去就淹没在了这些琐碎而平凡的事物中，只有温暖的感觉在眼前舒张，像一团棉絮在胸腔里遇水膨胀。想起自己满脑浆糊地在阳台上打盹，邻居家叫舒马赫的猫在我的脚边梳理它的毛。

小得如同柳絮的点滴，漫漫堆垒在回忆中的风里，一半被吹走，还有一半，落在我们皮肤的褶皱里。我们终究是一个个渺小而平淡的人，受微弱的风影响就会生病，在小小的森林里走就会迷路。我们的渺小，是爸爸坐的飞机经过头顶时，用力地朝天挥舞手绢他也看不见的渺小；是妈妈在同一片蓝天下的另一条街上，用力地叫喊她也听不到的渺小；是我在地球的这一端用力地思念，你在地球另一端看不到听不到感受不到的渺小。是森林里的一滴露水，沿着细细的谒见滑落，没入草丛。是蝴蝶鳞片上的一颗粉粒，轻轻扇动，就飘落尘埃。

又或者，像悬在宇宙中的地球，被吞没在巨大的黑暗和零星的光斑中。除了我们自己，也许谁也不知道曾有这样一个星球在缓慢地转动着，有蓝色的波浪和褐色的土壤。驾驶着飞碟出游的外星生物只不过回头和自己的同伴说一句话，就可能把太阳错过，更何况是它呢。

小学时立下的志向是“做天文学家”，放到眼下的情况，完全可以用一句“做天文学家也许就买不了成套的倩碧化妆品了”来一拳击倒——又或许我太低估了天文学家们的经济能力？总之，当忙碌使近视逐渐加深后，已经没有了最初天真的豪情。

小时候做什么都不用考虑太多，没有未来的选择和什么责任义务。只需要一点想象，一点不着边际的激动，一点理论基础，一点动力——“天文学家就是看星星，我要把自己发现的那一颗用爸爸的名字来命名！……妈妈的话，看情况！”

爸爸也许看不到自己的那颗星星了。而我在脑袋中带上一点残存的红移知识和黑洞原理，用以在小学生面前狐假虎威。而事实上，因为近视，连天空中的北斗七星和猎户座也还分别不了。星星就是透光的洞。区别只在戳破它的树枝是大是小。

可在很早以前，闲散得每天只需昏昏欲睡，坐在破出海棉的沙发里看各类天文有关的书。往往浅显易懂，贯穿着类似《十万个为什么》的精髓。居然也能在小涣熊干脆面和M&M巧克力豆外给脉冲星留下一席位置。小孩子的心因为无知而升腾出对宇宙的巨大敬畏。并在无从表达和实施的时候，朝内心渐渐沉积过早的浪漫主义。然后把吃完的话梅核摆放成整个太阳系的样子。虽然还有些湿湿的恶心，妈妈也断然不会承认这是一类天体，可终究，那些存在与遥远的地方，涉及到一切起源和终结的物质，对于日子往返学校和家的我来说，有无穷神奇的幻想。

当然不会随意幻想到——

“发现一颗小行星将朝地球撞击而来”；

“由我去摧毁它吧”；

“吓，豆豆同志，你还有家人，这个任务太危险”；

“没关系，请组织相信我”；

“这，你……”；

“为了美丽的蓝色家园，我愿意牺牲自己”……

大概真是好莱坞电影或日本动漫看多了。

据说天文学能培养人的自卑。可能吧。不过对于自己来说更多的是无所寄托的某种情感，就像著名科普作家萨根在提到“旅行者”号时曾经不无伤感地写道，也许有一天直到人类都灭绝了，这个飞船还在茫茫太空中旅行。又或者是他另一部著作中曾说过，地球在“旅行者”号飞到海王星外回头一瞥拍摄下的照片里，只是一个几乎淹没在太阳光芒里的蓝色小斑点，比一个瑕疵还要微小。那却是我存在的地方。

喂喂。我是说真的。不是无病呻吟。不是杞人忧天。只是飞向茫茫宇宙，被恐惧和震撼连续拨动后的茫然失落。奇迹的是，这丝毫不与我买不到麦当劳套餐后的茫然失落有什么冲突。我们在大和小之间找到了平衡的位置。

不过自己小时候关于天文学家的梦并没有想过那么多。满心的好奇还没能找到一个叫“伤感”的位置来对号。只是徒然地空悬着，留到将来凝固成琥珀。或许会在其中裹进小小一颗星球。螺旋自转，周围有紫红色的美丽星云如同棉絮护裹。但事实上，到现在只去过4次天文台，也不会痛下决心买个倍数高的天文望远镜，顶多也就是读书时仗着“流星雨”之名在半夜热闹的宿舍里上窜下跳。可终究，小时候记住的东西，还是保留在了心里，虽然几乎没有机会再被提起，可依然能喃喃地记得：

我存在的地方，叫地球。

来到Denver已经一月有余了。这里风景如画。

西边是横亘几千万年绵延数千公里的落基山脉，东边是一望无际的原野。

这里海拔很高，空气干燥，有一年四季不见云彩的蓝天碧水，有漫长的冬季和温暖的夏天。

据说还有一人多高的积雪，和在雪地里轻巧地吃着松子的松鼠。

学校很漂亮，校园不大，和想象的一点都不同。

有每周修剪一次的漂亮草坪，有每天浇水的足球场，有一个很大很大的体育中心。

有lacrosse球场，hocky球场，游泳池，体操馆，还有健身中心。

所有的石子小路，所有的露天座椅，所有的所有都被漆成了深红色。

Crimson & Gold = DU

学习很辛苦，和以往的12年一样，还是要上课，还是要看书，还是有作业。

唯一不同的是，这次是英语，而不是中文。

看书的时候就会想起一首歌 -- 《爱过就忘的人》

或许我应该说，我是个看过就忘的人。

真的，看过就忘，汉语果然是世界上最美丽的语言啊~~~

昨天晚上一个华裔美国小姑娘来找我，问我“是”和“十”在汉语里的区别，

结果我跟她讲了一个晚上的绕口令，小姑娘是听不懂的，只知道一个劲地点头外加惊叹，

我忽然觉得很得意，我汉语都说得这么好了，还有什么语言不会呢？？~~

这个quarter有9本书要看啊....

任重道远的小孩...

大家祝福我吧~~~

洗澡的时候梳头发
突然就在想
什么是喜欢

喜欢就是头发上的一个结
不忍心剪掉
于是就一面扯疼自己一面梳理
等疼了无数次也梳理通了之后
才发现
原来自己什么都没有了  

喜欢就是机会
稍纵即逝
你自以为青春美貌无视别人给你的机会
于是机会也昂首挺胸的从你身边走过
等你想要这机会了
它却站在离你很远的地方冲你冷笑
然后投向别人的怀抱  

喜欢就是
时刻做好受伤害的准备
时时刻刻
提醒自己
自己是坚不可摧的
自己是不会疼的的

你说我自欺欺人也好
发神经也好
无所谓
我只是想说
能去喜欢一个人
已经是一种幸福了